De l'ombre à la lumière

Connaissez-vous la dépression ? Saviez-vous comment, nous vivons avec cette maladie ?

Je vais vous parler de moi et de ma dépression, comment elle s'est installée de façon

insidieuse et comment, j'arrive tous les jours à la faire taire une bonne fois pour toute.

Cela remonte en 2010, suite à un placement abusif de la part de l'ASE (histoire donc je vous en relaterais plus tard) de ma fille. Je n'avais plus envie de rien et m'étais totalement enfermée, avec l'aide d'un entourage solide, j'ai pu rebondir. En 2011, j'ai fait une formation qui m'a ouvert une porte sur un emploi et grâce à cela j'ai pu passer mon permis de conduire en 2012.

Dans la même année, j'ai rencontré celui qui deviendra le père de mes 2 garçons et mon mari par la suite. J'ai décidé d'arrêter la cigarette et début 2013 j'ai attendu notre premier loulou.

Pendant, le début de ma grossesse, j'ai commencé à prendre du poids, puis le verdict de la justice est tombé, ma fille ne me sera pas rendue et sera donnée à son père, mon premier mari qui a été violent avec moi et qui, malgré une séparation 1 mois après le mariage (il m'avait trompé et voulait vivre un ménage à 3) en 2006, continue à vouloir des contacts avec moi alors que je ne fais que de le fuir.

Puis, une amie, enfin, nous pensions que c'était une amie, a mis la zizanie entre moi-même et les amis de mon mari, en racontant de tout et n'importe quoi.

A ce moment-là, toujours enceinte de mon premier garçon, j'ai eu envie de mourir, j'avoue que j'avais même programmé et réfléchi à comment j'allais procéder pour moiurir loin de tout le monde et pour qu'onne me retrouve surtout pas. C'est à ce moment là, que j'ai compris qu'il n'y avait quelque chose qui ne tournait pas rond chez moi.

Je me suis dit que ça allait passer avec la naissance de notre fils. Je me suis bercée de douce illusion car en fait, doucement, je me suis coupée du monde et ne conduisais plus du tout, je vais passer les 10 prochaines années à ne plus vouloir conduire..

En 2014, c'est l'année du déclic, je ne pouvais pas rester ainsi, je décide alors de créer ma première page "La Cuisine selon Valouchkaya" premier nom de ma page, consacrée au départ qu'à la cuisine. Une cuisine simple, pas chère et efficace. Conçue et destinée aux personnes qui ne savent pas cuisiner.

La dépression, bien ancrée en moi, ne me laisse pourtant pas de repos, j'ai des moments de joie et de gros moments de doute.

Nous décidons de partir en vacances au moins une fois par an, notre premier lieu de séjour a été au Bassin d'Arcachon, quel bien fou et réparateur.

En 2015, je me lance dans le streaming de jeux vidéos, je revis un peu même si il y a des hauts et des bas, puis mon fils me rend heureuse.

En 2016, notre deuxième et dernier loulou va pointer le bout de son nez, petit prématuré, mais nous sommes heureux..

Courant 2018, ma page change de nom et il le faut me voici devenue "Le Bistro de Valouchkaya" cela me correspond plus, je me sens plus à l'aise avec ma page Facebook !

En 2019, l'année de notre mariage, nous sommes heureux et enfin on respire un peu dans cet havre de paix.

La dépression me laisse enfin en paix, c'est ce que je croyais.

Fin 2020, les rats défoncent notre cave et détruisent les affaires de ma fille, bien ragées dans des cartons, les 3/4 de ses affaires doivent partir à la poubelle, je me sens glisser à nouveau, mais je tiens bon. Jusqu'en début 2021, où le voisin du bas (qui donnait du pain autour du bâtiment et qui du coup nourrissait les rats) agresse verbalement mon mari. Ce fut le coup de trop, je demande à mon mari si on peut vendre l'appartement pour acheter une maison et de revenir à nos sources, dans le département de notre naissance à tous les 2. Il accepte, on trouve acquéreur et on finit par trouver notre future bulle d'amour.

Durant 2021, je perds un amie très chère, j'ai du mal à m'en remettre car il faut gérer le déménagement et les travaux de la maison. Cela me permet d'avoir la tête hors de l'eau comme on dit.

Fin 2021, on s'installe enfin dans notre maison, petit à petit, je reprends goût à la vie. Je me considère vraiment guérie de la dépression depuis mi 2022, j'ai repris des leçons de conduite, je perds du poids, car j'ai décidé de compter les calories que je mange, j'en suis à 18 kilos de perdu depuis le 22 juin 2022 !

La dépression est une lutte incessante, il faut toujours trouver une occupation pour ne pas penser aux choses négatives. Prendre du recul aux agressions négatives et cela prend une énergie folle. Etant hypersensible et fortement empathique, je suis une éponge à émotions !

Du coup, il me faut être vigilante avec cela aussi.

Il faut savoir que l'on vit avec la dépression et qu'il faut trouver le moyen pour ne pas qu'elle revienne. Mes parades sont : mon bullet agenda, mes broderies en diamants, mon vélo elliptique, mes enfants, la cuisine, mon mari, bricoler, jardiner et m'occuper des animaux qui ont élu domicile dans mon jardin.

Puis j'ai de la chance d'avoir un compagnon de vie, mon mari, qui a été d'une patience à toutes épreuves, car au creux de la vague, il a été un pilier solide, sur qui j'ai pu me reposer, je lui dois tellement.

Mon amour, merci à toi d'avoir été là et de continuer le chemin avec moi.

J'ai résumé un bout de ma vie, vous vous doutez que je ne peux tout relater dans les détails, peut-être que cela sera le projet d'un livre, qui sait de quoi demain est fait ?

Valouchkaya.